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Saviez que ce que l'on célèbre le 14 février, c'est la décapitation d 'un prêtre romain du IIème siècle ? Ça mâtine le fond niais de la fête des amoureux d'un petit je ne sais quoi gothique qui me plait bien...

Ça faisait longtemps que j'avais rien posté et l'occasion se présentant, me voici !  Que dire de cette journée rose et sucrée comme une barbapapa ?

Et bien il a fait un temps de merde... pour commencer.
J'ai vu quatre mecs portant des brassées de fleurs qu'ils essayaient de protéger de la pluie et du vent en les enfouissant sous leurs manteaux. J'ai pas pu m'empêcher de penser "Bien fais pour ta gueule" pour les deux premiers...
J'ai souhaité bonne fête à un Valentin (je me demande si d'autres y ont pensé)
On m'a fait un câlin. Il en faut peu pour satisfaire un étudiant : prêter lui un ticket pour le RU.
Un camarade de classe homo m'a jouer de la mandoline imaginaire.
Je me suis offet un paquet de crocodile et des écouteurs.
J'ai eu mon bulletin semestriel (trop mignon l'IUT) et je me tape un petit 12.3 de moyenne, ce qui est bien mais pas top.
J'ai cherché un bermuda rouge soldée à m'acheter en vue de la Feria étudiante (yeeha le dress code rouge et blanc). Faut quand même que je profite un peu de ma carte étudiante pour me faire offrir des Jacquelines et profiter des open bar !
J'ai renié ma mère qui s'est fait offrir un pendentif de marque en forme de coeur par son éternel prétendant cardiologue (traîtresse !)
Et là... bah je vais me regarder le premier épisode de Fate Stay Night ou me relire Robert des Noms Propres d'Amélie Nothomb, qui reste un des mes bouquin préféré.

Ma vie, mon oeuvre, pour vous, sur Flemme Fatales. hihi !

Je crois que j'ai découvert le tryptique atomique pour se dégotter un jules (putain je parle comme une chroniqueuse de Isa)

Vous en connaissez tous une qui possède les trois atouts...

Si vous êtes avec c'est pas votre faute, c'est mathématique...

Attention je dévoile la soluce :


Petite

Cheveux lisses

Pseudo-candide


Avouez que ces filles là, elles sont toujours sur un coup même si elles font semblant de pas le voir, ou alors, elles ont assisté au baptème de Mathusalem avec leur copain. Je dis pas que ce sont les seules à être casées, mais elles le sont toujours.

Tu fais un bonnet C doublé d'un 90-60-90 tout ça réparti sur un gentil mètre 75, et bien,
malgré les apparences tes chances vont s'amenuiser quand apparaitra la frêle demoiselle, qui n'a pas de baleines à son soutien-gorge et qui pouffe en baissant les yeux.
Le magnétisme est automatique, même si monsieur est adepte du second degrès et de la franche marrade grivoise, il va succomber à l'oeillade rougissante de Suzette et à ses mèches toutes raides. Inéluctable, Mr Anderson.

Mercredi, jour des sorties, je suis partie au cinéma avec une petite poignée de gens de l'IUT. Nous avions eu la joie d'apprendre que notre après midi était libéré pour cause de prof pas là... Tant de glande, ça devient indécent 

Nous avons fôlatré aux Halles, fait une petite balade du côté de Beaubourg (vous saviez que Beaubourg et centre Pompidou, c'est la même ?), mangé un petit Dulce aux Pietons... et fini l'aprem' sur un film. Le choix s'est fait assez rapidement. Nous nous sommes méfiés des films un peu indépendants-chelou : la dernière fois on a naïvement fini devant le plutôt porno Shortbus (au demeurant le film était pas mal quand même, faut pas abuser).

Donc bref, nous avons choisi l'incroyable destin d'Harold Crick, présenté comme une comédie au scénario original. je vous copie colle le synopsis d'allociné :

Un beau matin, Harold Crick, un obscur fonctionnaire du fisc, entend soudain une voix de femme qui se met à commenter tout ce qu'il vit, y compris ses pensées les plus intimes. Pour Harold, c'est un cauchemar qui dérègle sa vie parfaitement agencée, mais cela devient encore plus grave lorsque la voix annonce qu'il va bientôt mourir...
Harold découvre que cette voix est celle d'une romancière, Karen Eiffel, qui s'efforce désespérément d'écrire la fin de ce qui pourrait être son meilleur livre. Il ne lui reste plus qu'à trouver comment tuer son personnage principal : Harold ! Elle ignore que celui-ci existe, qu'il entend ses mots et connaît le sort qu'elle lui réserve...
Pour s'en sortir vivant, Harold doit changer son destin. Sa seule chance est de devenir un personnage de comédie, puisque ceux-ci ne sont jamais tués...

Malgré quelques paradoxes et incohérences, le film était très agréable à suivre. Pas spécialement hilarant mais... émouvant ! j'ai versé ma larme (bon ok, plus d'une) au moment tragique, comme quoi les gens qui s'aiment ça me remue les hormones. L'ensemble du film est assez gentil, il faut le dire, ça n'a rien d'un long métrage acide et cynique. Mais on est loin de la chute dans la guimauve. Ça fait du bien un petit moment de douceur, comme ça, en milieu de semaine !

Les acteurs sont assez crédibles dans l'ensemble et les personnages incarnés sont plutôt attachants. On y retrouve notamment la soeur du sublimissime Jake Gyllenhaal, Dustin Hoffman (assez sympathique en prof de littérature blasé) et Emma Thompson (écrivain, bourrue, clopeuse et en mal d'inspiration)...

Je le conseille donc si vous bénéficez d'une réduction assez conséquente ; maintenant je ne vais voir que des chef-d'oeuvres au ciné vu le prix de la place...

Et je vous laisse au bon soin d'Arthur H, pour qu'il vous raconte la triste histoire de Lily Dale...

Woaouh trop la classe ! ma première chaîne blogosphérique, enfin la consécration (merci à Zali_Falcam) Et pas n'importe quelle chaîne attention : je dois vous révéler 5 choses que vous ne savez pas sur moi.
Etant donné que quasiment tous les gens que je connais, sont entrés en contact avec moi sans avoir besoin de passer par un clavier, une webcam, un forum ou que sais-je, les gens de le Internet ne me connaissent pas du tout (enfin quand même un peu si vous suivez Flemmes fatales).
Autre facteurs j'ai une propension assez impressionnante à raconter ma vie ; les gens que je considère comme mes amis, savent tout de moi, donc ça va pas être facile de leur trouver de l'inédit. So let's begin :

5) Au mariage de ma tante, j'ai roulé dans l'escalier devant la Mairie de Nailloux et j'ai fini cul par dessus tête devant un parterre familiale( rappellons que j'étais en jupe et que j'avais 14 ans... on se gausse encore pendant les repas de famille)

4) La fois où je suis arrivé première départementale à un championnat de karaté, c'est parce qu'on était que deux dans ma catégorie (j'ai quand même gagné un combat, le seul et unique d'ailleurs)

3) Je me suis faite larguée par un mec parce qu'il est devenu gay (en résumé)

2) Je connais... la petite mort ! (oui personellement, depuis un certain temps)

1) Je n'ai jamais pleuré de tristesse, de détresse, de peine... devant personne. Pas même devant mes parents, aussi loin que remontent mes souvenirs. (on compte pas les yeux humides et l'unique larme qui s'échappe devant un film)

Depuis quelques temps, mes sessions Internet ne se constituent que d'un tour d'horizon fébrile des moteurs de recherche type Cadremploi. En effet, je suis à la recherche d'un stage dans une agence de pub. Comprenez rapportage de café et pincement de fessier à tous les étages... J'ai donc redécouvert la joie de rédiger CV et autres caches misère.

Le principe est simple, prenez un élément particulièrement éreintant et primaire de votre vie : exemple, ramasser du maïs dans un champ, sous un cagnard de titane, pendant deux semaines, pour au final gagner une misère se situant au trente-sixième dessous du revenu médian de la population française…

Et transformez cette désastreuse expérience en une activité rutilante de sagesse et porteuse de toutes sortes de valeurs nobles : « Main d'œuvre agricole spécialisée dans la région Midi-Pyrénées » 

Tout de suite cela devient très rustique et on entend presque les rires des saisonniers qui s'envolent dans les hauteurs du ciel azur…

Le CV, c'est l'art de la magnificence, un exercice de style consistant à enjoliver la réalité de manière seyante. Par exemple, cette évaluation bidon où on nous demandait d'établir un mini plan média du nouveau yoghourt Danone (la télé c'est bien ! c'est global niveau cible, lol) se métamorphose en « élaboration d'un mediaplanning». On imagine déjà toute les subtilités media et hors media que j'ai du mettre en œuvre pour que le nouveau Essentialis « qui rend la peau belle de l'intérieur » atterrisse dans le caddie de la quadra Easy Adopter.

Je ne parle même pas de la lettre de motivation qui n'est qu'une trame éhontée de foutaises et autres valorisations en carton pâte. C'est en rougissant un peu que j'ai casé les mots « dynamisme » et « autonomie » dans ladite lettre… Mon autonomie se résumant à oser une impression en mode Normale et mon dynamisme à un effort surhumain pour baisser les stores en cas de rétro projection…

Cette lettre, ce seau de poudre aux yeux du DRH, est sensé me propulser dans le bureau décoré façon Starck d'icelui-ci pour un entretien… Le syndrome de la jambe de poulpe et de l'incontrôlable tremblement de phalanges risque fortement de s'accrocher à ma faible carcasse terrifiée lors de ce rendez vous tant attendu.

Néanmoins j'ai l'espoir et espère très bientôt vous faire le compte-rendu de mes folles aventures pubeuse au pays du Grand Capital !

Ah et joli PS : je dois écrire un article en anglais sur les snuff movies ! (les charmants visiteurs que ça va me faire ça, dis donc...)