Un bordel de plus sur la toile. Profondément superficiel et un chouya narcissique...
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 Je m'arrache ! je me taille, je décolle, je m'envole, je me casse, je gicle, je jarte, je trace... En un mot comme en mille, je m'en vais ! La destination n'a rien de particulièrement folichon ou d'éxotique, mais peu importe !
Je pars en la très riante Düsseldorf avec deux potesses et je compte bien profiter de ma semaine d'évasion ! je veux boire, je veux danser, je veux parler allemand, je veux draguer allemand et emagasiner une bonne tonnes de souvenirs géniaux !
Marre de glander, marre de jouer à Zelda, marre de trouver rien de mieux à faire que de m'épiler compulsivement tout le corps pour tromper l'ennui, marre de nourrir une obssession psychotique pour le quenelles au brochet sauce crevette !
A moi les schleuhs ! préparez vos shorts et sandales : ich komme an !
PS : Ecoutez My Chemical Romance, même si c'est de l'émocore et même si les membres du groupe sont préfabriqués, ils balancent un putain de bon son à base d'envolées victorieuses et de cris enragés.
pix : deviantart (rendons à César...)
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Il aura fallu d'un simple entretien pour me redonner envie d'écrire ici. Fallait juste un truc qui marche à peu près, une simple preuve que je foire pas tout ce que j'entreprends, donc me revoilà !
Les deux dernières semaines ont été très charette, honnêtement. Il a fallu que je rédige et présente un bouquin "dénonce" sur la presse corrompue : Les nouveaux chiens de garde de Serge Halimi.
Une presse agenouillée devant les hommes politiques (le savais-tu ? le parrain du fils Sarkozy s'apelle Elkabach !) les grands groupes industriels (le savais-tu ? Lagardère possède 70% des titres de journaux français !), le journalisme de marché (le savais tu ? la "caste journalistique" nous sussure tous les jours à l'oreille les bien faits du liberalisme)... C'était cynique, c'était ironique, c'était instructif mais plein de critiques faciles, avec un petit arrière gout de Gala. Juste pour le lol, l'auteur est journaliste au Monde Diplomatique....
A coté de ça, il y'a eu le dossier sur l'intelligence économique, ou encore espionnage industriel ethique. C'était passionnant ! non je déconne.
Mais la constitution de ce dossier m'a permis de visiter une contrée lointaine et fertile : La Picardie. Enfin j'ai vu le Mac Do et la maison de ma copine de boulot...
Il a bien évidemment fallu présenté tout ça à l'oral. Plus ça va moins ça va ! Etant donné qu'on attend de nous des prouesses en matière de communication, on se retrouve raide comme un manche avec entre ces mains une feuille qui tremble et dans la bouche une éponge. I like that !
Il a fallu dire adieu à Derek, le prof-avocat-sexy-et-arrogant (et donc doublement plus sex) et se plonger la tête la première dans la réalisation d'un brief plus casse-couille que le prof qui nous l'a distribué.
Le brief c'est quoi ? c'est une sorte de cahier de doléance de l'annonceur. Il nous explique ce qu'il veut et nous, braves pigeons, on réalise. Là, je dois m'occuper de la communication du salon Maison&Objet. Toi pas connaitre ? normal ! toi pas coeur de cible ! Cible prioritaire : les commerçants déco, les architectes, les designers. La salon est positionné luxe et pro... Pour un premier brief, c'est plutôt hard. J'aurais tant aimé renouveller la strat' de com d'un bon vieux yaourt ou d'une bonne vieille lessive, tellement grand public et tellement triviaux !
Demain je présente à l'oral avec la team "Batifolons" (oui on a un nom ridicule mais peu importe). J'ai atteri à la partie budget, media et planning. Je vous assure que transformer 1.8 millions d'€ en outils de communication pertinents et adaptés à la cible... c'est pas spécialement easy-easy ! On a encore une putain de marge de près d'un million dont on sait pas quoi faire. On a pensé relié nos dossier de presse avec des fils d'or, on voulait engager des hotesses contorsionnistes, ou faire dessiner les badges d'entrée par Christian Lacroix... quand on doit cibler sérré, une CSP particulière, des professions particulières, on peut pas se lacher en affichage géant sur des emplacement über couteux... ce serait de l'argent foutu en l'air et - 5 sur le doss'...
J'aurais adoré m'occuper de la partie créa mais passer du coté relou du boulot faisait partie de mes taches à accomplir. Et puis je suis une des plus nazes en matière de Photoshop. J'avais l'idée mais j'ai pas eu le temps de la réaliser pour la défendre devant l'équipe. J'avais trop à faire entre les titres de magazines underground et leurs tarifs pour 1/4 de page ou encore les négociations pour parrainer une émission de bobo sur Paris Première...
Demain on présente et ensuite on ira se défouler sur le dancefloor all together !
Description et interprétation d'images en cour de sémiologie. J'ai choisi la pochette d'Absolution. Ça m'a fait l'effet d'un tic tac, c'était frais, léger et doux au mileu de cet océan de pesanteur. Les sacrifiés, les anges venant apporter le pardon à l'homme guerrier vêtue de sa combinaison de pilote, un masque à gaz à la main. Le devoir a été réalisé sur fond d'Apocalypse Please, bien évidemment.
J'ai également passé un entretien aujourd'hui. Au bout de 83 entreprises démarchées, au moins autant de zef et le quart de refus, j'ai enfin attiré l'attention d'une vrai pro de la communication. C'est putain de bon pour l'égo, vous pouvez pas savoir !
J'ai donc amené mon stress et mon mal de ventre jusque devant l'énoooorme bâtiment du Groupe Flammarion, qui recrute des assistantes attachées de presse.
Après la danse de la victoire que j'ai effectué avec frénésie lorsque j'ai reçu le mail de demande d'entretien, je me suis resaisi et ai appelé la madame. Voix rauque de fumeuse, aimable : je m'attendais à une espèce de pythie amoureuse de la littérature, qui passait ces journées dans un bureau enfumé, envellopée dans un châle, à téléphoner à des journalistes qu'elle appelerait affectueusement "coco"...
J'avais tout faux !
C'est une petite dame rousse et souriante qui m'a sérré la main avec poigne avant de m'emmener dans un dédale d'open spaces lumineux, décorés de manière chou et bobo par leurs habitantes (majoritairement féminine cette boîte).
La dame n'a pas caché que mes missions relèveraient la plupart du temps du secrétariat, elle a bien compris que ce qui m'intérressait, c'était l'aspect rédactionnel du poste. En même temps en trois mois, pas le temps de se faire une place au soleil et de se voir confier la redaction de communiqués de presse sur des essais de sciences humaines ou le livre du Pape (véridique).
La dame a mis un point d'honneur à différencier pub et relations presse (en me faisant comprendre qu'elle distillait son âme et son coeur dans ces résumés de bouquins au lieu de vanter platement les bienfaits d'une crème dépilatoire). En tout les cas l'ambiance m'a plu et si elle est prête a m'accepter, j'irais avec joie (rémunéré !!!... hum, silence femme vénale). j'attends encore quelques jours, histoire de voir si mes derniers pistons ont fait chatoyer toutes leurs plumes et je rappelle.
En sortant, pour fêter ça, je me suis acheté un muffin au Starbucks. Il ressemblait à un champignon atomique et devait être au moins aussi nocif pour l'organisme. Mais Dieu ce qu'il était bon ! C'est lui qui m'a donné envie d'écrire un article. =)
A coté de ça, je vais mE faire une joie d'organiser la célébration de mes 18 ans ! J'hésite à faire se confronter les pubeux et mon crew de copains de toujours, la choc des cultures sera peut-être rude pour certains. Mais en même temps, si je loue une salle ou un pub (ce qu'il va falloir négocier âprement) on devra faire honneur et être nombreux. Je sais pas encore si je me la joue grande et conne de jeune parisienne ou si je me demerde pour organiser un truc à la roots, genre pique nique crépusculaire et grosse beuverie dans le pure style American High School... mais où vont crécher tous mes compagnons de soulerie ensuite ?
Sur ces considérations existensielles, je m'en vais parfaire ma gestuelle de tétraplégique devant la glace de répéter mon speech sur l'importance de la bannière internet !
(J'ai eu le malheure de parler de yaoi une ou deux fois y'a six mois et hop ! une bannière gay en haut de mon blog... Con de mediaplanneur !)
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Plus blanc que sain
Mon blog c'est comme Dieu.. quand tout va bien j'y pense pas. Non pas que j'ai pour habitude de m'y épancher longuement mais quand même...
Les Baléares... ça aurait pu être merveilleux si il n'avait pas plu 5 jours sur 7. Le club ressemblait à une grosse colo pour vieux avec des animations chaque soir et un open bar perpétuel dont mon foie se souvient encore.
J'ai fait la sieste, j'ai fait la commère/macrelle avec une copine, j'ai joué au ping pong, j'ai visité Mallorca sous la pluie, j'ai un peu bronzé et j'ai fait des conchoncetés sur le billard avec un mec que j'aurais même pas regardé en temps normal... non pas qu'il était laid (faut pas déconner) mais il était à des années lumières du genre de type qui m'intéressent en temps normal : il était DJ, danseur de break et plein de fashionitude (petit jean, petite crête au gel, marcel noir, portable Prada et strass sur la dent)
Comme quoi tout arrive et get the fuck off les futilités de l'apparence ! L'individu est reparti dans sa lointaine contrée du 95 et je ne pense pas qu'il y'aura de suite. J'ai essayé de jouer au garçon en faisant la pas du tout attristée, mais bon c'est super facile de s'attacher, ne serait ce que pour 3 jours, à un type qui vous dit que vous le rendez dingue, même s'il crache des chapelets de mensonges ! Après trois-quatres coup de fil, on a tacitement décidé de laisser mourir le truc, de toute manière ça me stressait plus qu'autre chose de fabriquer des conversations pour sauver la face.
En tout cas cette petite pause m'a fait vachement de bien, tant à l'égo qu'au tonus... Le retour a été rude : il a fallu rallumé la télé, boire de l'eau et se coucher à 23 heures, toute seule...
Après ça j'ai réintégré l'IUT où ces cons de profs ont réalisé qu'on n'avait rien foutu de l'année et qu'il fallait donc nous bombarder de devoirs en tout genre... Remarque ça pourrait peut-être rattraper les notes pourries qu'on m'a rendu au retour des vacances.
Je continue sans relache d'arpenter les sites d'offres de stage. J'ai beau y répondre le jour même, je me fais toujours griller par un enculé et bien évidemment je m'accroche et je rappelle les agences pour entendre de vive voix que "Non, si on ne vous a pas rappelé c'est que de toute manière, vous n'êtes pas retenue" Je viens d'ailleurs de m'en prendre un énimème en pleine gueule il n'y a même pas une demi heure. Dommage, c'était exactement ce que je voulais faire !
Et pour finir, lorsque pleine de ma toute nouvelle confiance en mon affolant sex appeal, je me mets en tête de reconquérir l'ex perdu, j'apprends que ce dernier s'est amouraché d'une super poufiasse.......
C'est réellement décourageant ce genre de semaine vous savez
Voila après avoir étalé sans complexe ma vie et mes problèmes insolubles, je vais conclure sur un : pas glop en ce moment (malgré un aprem' sympathique à jouer au loup garou avec une joyeuse bande)
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Oui c'est méga connu mais je lol toujours autant
Primo : je reviens de l'entrainement de karate, car oui, j'y retourne maintenant que j'ai le mercredi après midi de libre, je pense que c'est la moindre des choses !
Le sacrifice de mon samedi après-midi me fait quelque peu grincer les dents mais je pense que ça vaut le coup. J'ai les pieds en sang, les avant bras bleus et gonflés et les aducteurs vrillés... je me sens tellement bien ! Un bonheur d'enchainer les mouvements, de parer, d'attaquer, de faire des clés, des balayettes...
Loin des avantages barbares et triviaux c'est un putain de bon éxutoire et je peux assurer que je ne pense à rien d'autre qu'à la rapidité d'éxécution mon soto-uke (non rien à voir avec le yaoi) ou à l'écart mon zenputsu (non ce n'est pas l'esprit d'un sabre).
Le sport c'est bien, de combat c'est mieux.
Secundo : je voudrais que quelqu'un m'explique d'où vient cet engouement pour les pecnos qui font le tour du monde en solitaire sur leur bateau L'Oréal. La dame, là, celle qui est arrivée à La réunion, en quoi son acte a-t'il été constructif ?
Elle a montré à tout le monde qu'elle pouvait rester toute seule sur un bateau au milieu de l'océan à bouffer des sachets déshydratés pendant cinq mois... and so what ? Est ce qu'elle court pour une asso ? est ce qu'elle promeut autre chose que L'Oréal ? je ne crois pas... ou alors elle le fait si mal que je n'en ai pas entendu parler. Pourquoi un acte égoïste comme ça fait la une des journaux de 20 heures ?
Pourquoi tout le monde couine pour elle ? Et pourquoi on appelle ça un tour du monde ? c'est une idée qui me fait rêver ça, le tour du monde... mais madame n'a fait aucune escale ? où est l'intérêt ?
Il y'a déjà des centaines d'infos qui bouffent la place d'évènements qui doivent être connus... mais je dois avouer que ÇA, le récit de son épopée où le seul élément palpitant réside demeure la visite d'un ban de dauphins-carotte (non ça n'existe pas...), J'ai du mal à comprendre... J'ai envie de dire O RLY ? (comme dans l'urban dictionnary )
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Gracieusement proposée par Zali, voiçi la chaîne de la vérité. Trouvez la proposition fausse parmi ces 10 affirmations.... vu que ça va pas se bousculer aux portillons niveau commentaire, vu le nombre de passage par jour, je mets la réponse là *7 ! mais ça pourrait expliquer certaines choses...*
1) Je suis ceinture marron de karaté
2) On a affiché la rédaction de mon brevet blanc dans le hall de mon collège (tellement elle était magnifique)
3) Mon premier baiser c'était le jour de la St Valentin
4) J'ai joué Dieu dans une pièce de théâtre
5) J'ouvre les bouteilles de bière avec les dents
6) J'ai déjà eu entre les mains un fusil d'assault (datant de moins de 20 ans)
7) J'ai vu un psy de 10 à 12 ans une fois toutes les deux semaines
8) Il est possible que j'ai eu 15 à mon oral de science de l'infocom à cause de mon bonnet de soutien-gorge
9) J'ai passé le BAC à 16 ans (et non a 15 sauf si on compte le français les maths et les sciences)
10) Je me suis évanouie en pleine fosse pendant un concert
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Catégorie : Fatale existence de la flemmarde
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